MIS PINTURAS

Estoy entre sorprendida y agradecida por todos aquellos que me estais pidiendo que ponga fotos de lo que pinto.
Ya he subido algunos cuadros que, por cierto, hasta ahora, en su mayoría, son copias.
Diré en mi favor que en el blog, sin darme cuenta, dí prioridad a la literatura. No obstante, después de estos últimos dos años en que casi no pinté nada, me he propuesto volver a hacerlo de nuevo.
Espero poder subir pronto algo "decente". Tengo más facilidad para la literatura, creo yo, pero la pintura me encanta.
Mi trayectoría en pintura es muy reciente. Empecé a dar clases a finales de 2004, retomando mi pasión juvenil de los tiempos del instituto. Los últimos dos años he estado en otros temas. Ahora volveré a ir a clases y a ver qué va saliendo.
Mientras tanto, os pongo alguna otra cosa. Aquí va la copia de un desnudo muy original, está hecho con pintura acrílica sobre tabla. Me cautivó su sencillez y su colorido:



También os pongo una acuarela. Es la única que he hecho, pero me pareció una técnica muy interesante. Se titulaba "flor del membrillo" aunque, según me han dicho, la flor del membrillo no se parece a ésta:

TIEMPO DE CRISIS

Como muchos, ya me he quitado de los cafés con amigos, de las cañas y aperitivos, de los restaurantes, de las compras mientras paseo por los centros comerciales, de los pagos con Visa, de los caprichos y regalos, de cambiar de ropa y de zapatos cada temporada, de las vacaciones fuera, de la televisión digital, de los cines y los teatros. Ahora también suelo ir en autobús porque sólo muevo el coche cuando es imprescindible.
Claro que todavía puedo quitarme del teléfono y del móvil, del seguro de vida, del de la jubilación y del seguro del coche...
La verdad es que todavía no se me ha ocurrido cómo puedo quitarme de la hipoteca, de la luz y el gas y el agua, de este lío de internet que me mantiene informada y conectada al mundo (porque no es imprescindible pero es casi el unico "capricho" que me queda).
Tampoco sé lo que voy a hacer para dejar de comer y de beber y de ducharme. Puestos a ahorrar me volveré vegetariana y me lavaré con agua fría.
Y a pesar de que he pensado en todo y establecido las prioridades me da la impresión de que nosotros, los sufridos "mortales", esos que dependemos de un sueldo, una pensión o el pequeño negocio, vamos a tener que ir por ahí, al borde de la miseria, buscando dónde caernos muertos.
Mientras tanto, nuestros gobernantes y aquellos que se llaman "oposición" no creo que sean capaces de resolvernos nada. Lo que me parece triste es que no me da la sensación de que ellos estén ahorrando como nosotros.
¿Crisis? Para mí y para tí. Para los de siempre.

EL MAR O LA MAR

Es del dominio público que para los pescadores siempre será LA MAR. Los que somos de tierra adentro, incluso los que estamos en la orilla siempre diremos EL MAR.
El mar es azul e inmenso, se confunde con el cielo, y es fácil perdernos y soñar con su horizonte. Los amaneceres son amarillos y los ocasos morados y pálidos. Nunca me cansaré de mirar al mar.
Dicen que los pescadores lo llaman en femenino porque sienten que la mar es como una mujer de la que están enamorados y a la que están unidos, pero lo cierto es que los que estamos a su orilla también lo sentimos como una atracción desbordante, como un embrujo, como algo de lo que no se puede escapar.
Cuando vivía a setecientos Km de aquí, siempre que pisaba la costa, antes de ver incluso mi alojamiento, iba corriendo a la orilla para pisar la blanca arena y perderme en su azul.
Eran tiempos en que sólo podía verlo cada año y ahora siento que es un privilegio amanecer aquí, mirar las olas y perder el tiempo oliendo la brisa. Esa brisa fresca que lo envuelve todo.
¡Ojalá nunca tenga que renunciar a vivir en la orilla! Me siento afortunada.

UNA AMIGA

¿Cuanto tiempo se tarda en hacer amigos?
Desde mi última mudanza han pasado ocho años. Ocho años que son como ocho siglos. En este tiempo, todo me ha costado mucho, la verdad. El balance en amigos es tan escaso que deprime. Conocidos son muchos, pero personas dispuestas a dar y recibir...
Ahora me doy cuenta de lo importante que es esa amiga que se ganó mi corazón en poco más de un par de años. Esa amiga que dejé en mi Madrid y que todavía conservo. Una amiga como quedan pocas y a quien doy las gracias por seguir estando ahí.
Sí, eres tú. Gracias, Marian.

DE LOS HIGOS CHUMBOS A LAS CASTAÑAS ASADAS

Cuando septiembre se despide, las calles todavía están repletas de vendedores, con esa nota de color verde, de los higos chumbos. Su exquisito sabor merodea todavía en mi paladar. Esos higos son uno de los símbolos de ese mes que despide al calor. Verdes y dulces por dentro, pero llenos de espinas por fuera, nos recuerdan la dulzura y el calor del verano que se marcha, pero también los duros días del frío y largo invierno que nos espera.
Y, cuando apenas hemos dejado de paladear el sabor de esas chumberas, empieza el olor a castallas asadas por cada espina: ese olor a chimenea donde podremos refugiarnos en invierno, al amor de la lumbre, al calor de las llamas...
Esas castañas, a veces, nos han servido en invierno para calentarnos las manos y también mantener calientes nuestros corazones en medio del ruido de la ciudad o de la soledad de los pueblos deshabitados.
¡Hola octubre! Te saludo y te doy la bienvenida.

EN BLANCO

Ponerse blanco, quedarse en blanco.
También nos ponemos verdes, morados, negros...Es precioso tener a mano nuestro arcoiris del castellano para echar mano y explicar con colores cómo nos sentimos, qué nos pasa.
Pues sí, señores, me he quedado en blanco.
Sigo pensando que "las musas han pasado de mí" o "estarán de vacaciones" (Serrat, mi buen amigo, lo expresó de maravilla).
Y, como bien dicen muchas personas, más vale un silencio a tiempo que muchas palabras vacías.
Por tanto, SILENCIO. Pero espero que sea hasta pronto.

SUEÑOS

Desde que era una niña, siempre pensé que la literatura era el mejor de los sueños. Leer un libro es la mejor forma de viajar, de conocer personas, de entrar en historias que nunca habíamos imaginado.
Cuando a los trece años descubrí a Julio Verne y baje con él a lo más profundo del mar en su maravilloso submarino y recorrí leguas y leguas entre aquellas misteriosas aguas, se que metí la nariz en lo más profundo de sus páginas... Antes había soñado con los poemas de Machado y leído a Pío Baroja, a los grandes de la literatura española, pero fue aquel autor francés el que me cautivó totalmente con sus aventuras.
Y desde entonces quise ser escritora y ser capaz de imaginar, como él, personajes tan reales y creíbles que todo aquel que los leyese se quedara cautivado y atrapado por mis historias.
Por ahora, mi biografía me persigue a todas partes y mi imaginación no inventa aquello en lo que he soñado. Mis tramas sólo se quedan en mi cabeza, imaginadas, pero sin llegar al papel.
Algún día las musas dejarán de estar volando y pisarán tierra. Ese día estaré preparada y me enfrentaré a la pantalla en blanco para poner nombres e historias que me lleguen y os lleguen al corazón.
Mientras tanto, no espereis de mí ni la imaginación ni lo inconcreto. Vivo dentro de un sueño, pero piso la realidad en forma de mi pasado, mi presente y mi posible futuro.
Tengo muchas historias que contar y mi vida tiene mucho de novela. Novela triste y dolorosa, pero novela al fin. Tal vez por eso no llego a concretarla en un libro.

SEPTIEMBRE

Empezó septiembre entre perezoso y nostálgico. Entre los recientes recuerdos de las vacaciones acabadas y la realidad de la vuelta al trabajo, a los libros, al colegio y a los numerosos gastos.
Septiembre siempre ha sido el mes de la nostalgia, el mes de los propósitos, el mes más parecido a enero: proyectos que se cumplirán (o no) pero que todos nos planteamos.
Yo todavía voy con el ritmo escolar. Mis años no empiezan con las campanadas de enero sino con el curso escolar. Mis objetivos los fijo en septiembre y deberían acabar en junio. A veces saco notable pero también suspendo...
Ultimamente estoy sacando algún que otro suspenso y me tendría que plantear ir a clases particulares: buscar ayuda.
Por ahora quiero salir adelante yo sola pero llega un momento en que hay que dejarse ayudar y ¿por qué no? intentar que los amigos nos orienten, que nos presten los deberes y "copiar". Copiar es sano aunque no sea elegante.
Nunca he copiado y he sido políticamente correcta pero he visto que, en la vida, los que han copiado han obtenido bastante éxito y no tienen motivo para avergonzarse.
Hasta me estoy planteando que, a lo mejor, es más sano que tratar de hacerlo todo, con demasiado orgullo, en la soledad que proporciona ser autosuficiente y orgulloso, ser exigente con uno mismo...

¿CUAL ERA ESE PRECIO DE LA MUERTE?

Hoy hace seis años que estábamos enterrando a mi padre. Un hombre al que yo no consideraba todavía un anciano, pero que si sabía que ya le faltaban las ganas de vivir.
El recuerdo de aquellas horas se empieza a emborronar, afortunadamente. No he sabido ni sabré, porque no pienso visitarlo, dónde está su nicho. Sé perfectamente que pone su nombre, sus fechas 1930-2003 y una hermosa frase que eligió mi hermano pequeño: "Siempre estarás en nuestros corazones". Pero sólo su cuerpo sigue ahí y ese no es él. Los cementerios nunca me sirvieron de consuelo.
¿Cuál es el precio de tu muerte papá? ¿Cuánto hemos tenido que pagar? Hemos soltado lo que más nos agradaba, que era tu presencia...nos has dejado esa soledad inmensa en la que los recuerdos no son capaces de llenar absolutamente nada.
El tiempo pasa, el momento se diluye, pero la soledad de no tenerte (ese enorme precio que hemos tenido que pagar) no nos la puede devolver nadie.
Estoy contenta, sin embargo, porque sé que no debo ser egoista. Una vez aceptado que ya no estarás mas que en mi corazón y en las viejas fotos y en los buenos y en los malos recuerdos... estoy contenta, digo, porque sé que tu muerte fue una elección, un pacto que hiciste contigo mismo para dejarte morir poco a poco.
El pacto de alguien cansado de la vida, sin amargura, el de saber que tenías casi todo hecho y que tu corazón estaba demasiado cansado para seguir latiendo.
Descansa en paz, papá: ¡¡Siempre estarás en mi corazón!!

PEPITO GRILLO

Pepito grillo, esa pequña conciencia, es nuestra conciencia colectiva.
No es agradable escuchar sus comentarios, es dificil hacer caso a sus intuiciones, es imposible seguir sus directrices.
Pepito siempre anda ahí, susurrando en nuestro oído y avisando de los peligros, de las sinrazones, indicándonos el camino que tendríamos que seguir...
Algunos de nosotros nos hemos convertido en pequeños grillos gruñones que avisamos a los que queremos de lo que pasaría si toman esa u otra decisión. Somos molestos, somos pesados, somos sencillamente insufribles.
No quiero ser Pepita, quiero ser una optimista empedernida: volar, soñar, ilusionarme, ser absolutamente feliz.
¡Adiós a Pepito! Bienvenida al Mundo Feliz.
Ummm esto es maravilloso, relajante, descansado. Sinceramente: era agotador vivir como Pepito. No quiero que muera nuestra conciencia pero sí que se calme un rato, que descanse y deje de machachar a los que sueñan.
Pepito: eres imprescindible pero más te vale tomarte unos días de vacaciones...

TECNOLOGÍAS

PSP, Nintendo, Wifi, Play Station, Teléfono Móvil, Ordenador portátil... Son palabras que hemos incorporado a nuestro vocabulario. Las han incorporado los jóvenes, los niños y hasta algunos abuelos.
No queda tiempo para los libros, no queda tiempo para la música, para los cines, para los teatros, para los paseos por los parques, por las playas...
Lástima que estemos metidos en casa sin otras ventanas que las que se abren en el "windows", sin otros juegos que las luchas que les distraen en las consolas, sin otras aspiraciones que contestar y reenviar correos electrónicos estúpidos que forman cadenas interminables.
Y, aqui estoy, saliendo a ver atardeceres al borde de la arena de la playa, disfrutando de la paz que proporciona el ladrido de un perro, el sonido de las olas, el olor a mar, la brisa que despeina mi pelo.
Y sintiendo la pena por esas personas, por esos niños que pegan su nariz a esos cacharros que les están robando la vida, minuto a minuto, sin ningún sentido.

ESCRIBIR EN POSITIVO

Es dificil escribir en positivo, con optimismo, cuando se tiene esta tendencia a verlo todo negro, a pensar que el camino está siendo muy duro y no se sabe adónde nos conduce.
Mantener la serenidad en las horas tristes, responder con sonrisas cuando acabas de recibir decepciones, imaginar otro tipo de vida cuando estás viendo que el que tienes no te conviene ni te convence: eso sí es dificil.
Por eso yo diría que sí, que me resulta dificil, casi imposible, escribir en positivo, sí. Pero lo peor no es eso, lo peor es no vivir en positivo.

Por un amigo, tal vez, seguiré afrontando este camino, pero por un gran amigo. Pararé y miraré a los lados y dejaré de mirar siempre atrás: a lo que pudo ser y no ha sido y ¿cómo no? intentaré divisar lo que hay al final de este camino para recrearme y andar despacio, llena de optimismo, como si lo que hay al final fuera un sueño: ese sueño con el que siempre he soñado. Y entonces, sólo entonces, veremos si escribo en POSITIVO.

¡¡Quien sabe!! Todavía es momento de cumplirlo.

OBJETIVO DIEZ

Nunca fuí buena fijándome objetivos: mi objetivo siempre era el 10. Decirlo en términos numéricos lo simplifica todo, lo hace entendible. Llevado a la vida real significó que tenía que ser "la mejor". Me gané a pulso, en casa, el apodo de "doña perfecta" y viví la infancia y la adolescencia entre los dieces de mis exámenes trimestrales y de los de fin de curso.
Esos dieces me comenzaron a perseguir en la Facultad porque no era capaz de conseguirlos con tanta facilidad como en el instituto y, cada aprobado, en lugar de una alegría, seguía siendo una decepción. Yo siempre me exigía más.
Mi vida diez me ha ido frustrando años y años: la compañera diez, la amiga diez, la amante diez, la trabajadora diez, la madre diez, la hija diez, la hermana diez.....
No quería escuchar ni saber que, casi nunca, existe el DIEZ. Y que, de existir, no se puede conseguir en todas y cada una de las facetas de mi vida.
Y aqui me teneis, por fin, buscando un cinco: un aprobado raso. Ese aprobado que da la felicidad que significa seguir viviendo, con calma, siendo justa conmigo misma para poder ser más tolerante con los demás.

LA ILUSION DE UN NIÑO

Un niño pequeño simplemente sonrie por el helado que acabas de comprarle, por el castillo de arena a la orilla de la playa, por el viaje en el tiovivo al que lo han invitado sus padres, por el abrazo lleno de ternura de su madre, por el paseo en coche a un río, en el que se moja los pies en cualquier cascada cuando sus padres no están mirando. Un niño se ríe cuando va pisando los charcos mientras llueve.
Un niño es feliz cuando puede columpiarse, por fin, en el parque, tras haberse peleado a codazos con algún otro, tras haber esperado su interminable turno de dos o tres chavales, cuando se tira por el tobogán o puede trepar desde abajo.
Un niño tiene la ilusión presente por su ratoncito Pérez, por sus Reyes Magos, por un simple euro para llenar su hucha.
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Pero el niño crece y quiere la play, quiere el ordenador, quiere la psp, la nintendo, todas esas "gilipolleces" que esta estúpida sociedad consumista ha puesto en sus manos. Les hemos quitado la pelota para jugar, el saltador, la lima para clavar en el barro, las canicas y las chapas....
¿Quienes somos los culpables de esos niños repelentes que sólo NECESITAN, NECESITAN, NECESITAN y no saben usar, como antes, la palabra "quiero" o decir "¿mamá, me compras..? o el famoso "yo me pido a los Reyes..", aunque supieran que nunca iba a llegar lo que pidieran.

EL SACO DE LAS LÁGRIMAS

Algunas personas llevan a cuestas, en su espalda, un saquito de lágrimas. En él van guardando todo tipo de lágrimas: las de tristeza, las de las despedidas, las de los encuentros, las de arrepentimiento, las de rabia contenida, las de los sueños no cumplidos....
El saquito se va volviendo más grande y pesado y se convierte en un peso inaguantable. Han aprendido a no llorar sino a guardar sus lágrimas rápidamente en el saco de las lágrimas. Eso siempre tiene sus ventajas: de cara a la galería nunca están tristes, son fríos como el hielo y nunca se emocionan ni se ponen tristes por nada.
Pero todo es falso porque, cualquier día, el saco se romperá e inundará su espalda, su pecho, mojará sus brazos, sus manos y su cuerpo. Y entonces, no podrán reprimir su gran cantidad de lágrimas.

365 CUENTOS

Si deseais leer mi último relato, ha sido publicado en un blog en el que participan cuentos de máximo 365 palabras. Este es el enlace (copiar y pegar...gracias)

http://365contes.blogspot.com/2009/07/59-adolescencia.html

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AMIGOS CIBERNÉTICOS

Increíblemente cuando la tristeza nos inunda aparecen personas del otro lado del mapa, incluso con barreras que no suponen ninguna frontera como es un idioma propio, que están dispuestos a traducir sin ninguna reticencia. Amigos que entienden lo que escribes, amigos que se solidarizan con tus sentimientos. Desconocidos que conectan con la tristeza, con los sentimientos que en este momento te invaden.
Internet es ese gran lugar de encuentro donde no existen distancias y doy las gracias porque ellos se han hecho cercanos a mi corazón. ¡¡Gracias Catalunya!!. Hoy me ha llegado vuestro cariño hasta lo más profundo.

CUANDO LA VIDA SE ACABA

¿Qué decirte cuando sabes que ya tienes una fecha prevista?
Se me agotan las palabras, las ideas, las emociones, los sentimientos. Imagino tu cabeza echando humo, intentando conservar cada segundo feliz del pasado y programando todo lo que quieres que quede atado y bien atado para ese futuro que ya no será tuyo.
Te imagino, tan terrenal como siempre, intentanto saborear el presente: débil pero consciente de todo lo que está pasando. Aceptando la idea pero con la esperanza extraña de que puede haber una equivocación, de que si luchas podrás con ello.
Es difícil de aceptar para nosotros, nos está causando tristeza ya antes de que suceda. Ya notamos la falta de tu fuerza, de tu serenidad, de tu prudencia y del sentido práctico que le has dado siempre a tu vida. Ese pisar firme y fuerte sobre la tierra.
Las montañas, prefieres las montañas: se puede ver el horizonte, no te puedes perder.
El mar no, me dijiste ya hace años, en el mar se confunde el cielo con el agua en el horizonte...te hace sentirte perdido.
Te imagino ahora en la sierra, mirando el horizonte, pero sintiéndote tan perdido como si estuvieras mirando a un mar infinito: a ese mar catastrófico que se llama metástasis.

OSCURIDAD

Oscuridad y dudas en mi corazón.
Ha muerto un vecino, más joven que yo, de un infarto. Pedaleaba en su bicicleta y ahí se quedó. Una persona sana, que se cuidaba, que hacía deporte. Era enfermero en un hospital y cariñoso y educado y buen padre y buen amigo.
Lo paradójico es que siento que, tal vez, debería haber seguido viviendo y yo me hubiera intercambiado por él. No estoy amargada. Simplemente pienso que su vida valía más que la mía.
Dónde quiera que estés ahora: ¿Podrías ayudarme a salir de esta oscuridad?
Serrano cuída de tu familia, envía consuelo y ánimo para que superen tu pérdida. Da fuerzas a tu viuda para que saque adelante a tus huérfanos y... ayúdanos también a entender porqué nos has faltado tan de repente.

GRACIAS Y DESGRACIAS

Doy las gracias a esa mujer que me ha sonreido mientras me daba las gracias porque me he inclinado para recoger su mechero del suelo, en el que había caido. LLevaba un niño pequeño en brazos, casi un bebé. Se me ha grabado su cara de ternura.
Me siento desgraciada por el dolor que causo a los que quiero, por no saber sobreponerme a la tristeza, por intentar hacer "de tripas corazón" y mantener el tipo ante la desdicha, ante el desaliento, ante el desconsuelo.
Sueño con la felicidad y no me puedo creer que dependa de mí.

TRISTEZA

Por echar de menos lo que teníamos al alcance de nuestras manos y no supimos cogerlo a tiempo. Por no saber reir ante los pequeños detalles que nos trae la vida a cada instante. Por dormir cuando deberíamos estar despiertos. Por dejar de sentir lo que un día sentíamos con pasión. Por darnos cuenta de que derrochamos lo que deberíamos guardar en nuestro corazón.
Tristeza porque un día todo acabará y no quedará rastro de nosotros.

PARAR LA VIDA

¡Que se pare la vida, que me quiero bajar!
Debí haberme bajado hace 15 ó 20 años, pero el tren pasaba tan deprisa que me dió miedo saltar. Perdí esa oportunidad y no me bajé en la estación aquella...
Luego el tren siguió su recorrido interminable e imparable. No supe nunca dónde está el botón que hay que pulsar, cuando vas llegando a una estación, para que este tren de la vida se detenga un momento. Sólo necesito un minuto para bajarme. No voy a llevar ningún tipo de equipaje, ni un bolso de mano, ni nada que me recuerde que estoy en este tren metida durante tantos años.
Me siento prisionera. Las ventanas no se abren: demasiado calor en invierno y un frío que cala los huesos en verano. ¡Sería tan bueno ventilar ciertos asuntos!
Pero no hay remedio. A veces lloro y grito, quiero que el tren se detenga de una vez pero sigue y sigue y sigue...y yo sigo sintiendo que la vida se me escapa dentro de este vagón absurdo que, seguramente, elegí, pero que ni siquiera recuerdo el motivo por el cual lo hice.

¿QUIEN DIJO MIEDO?

Miedo a ser feliz, a lo desconocido, a lo incierto, a lo extraño, a lo impredecible y a lo predecible, a la oscuridad, a la muerte, miedo al miedo...

LAGRIMAS QUE RECLAMAN

¿Qué reclaman unas lágrimas silenciosas cuando se asoman desde unos ojos tristes?
Puede que necesiten de amor, de reconocimiento, de dulzura, de cariño, de compañía, de amistad, de, de, de...
Lo que sí es seguro que unas lágrimas no salen silenciosas de ningunos ojos si no existe un motivo. Muchas veces ese motivo lo ignora la propia persona, pero sus ojos lo saben.

PEPE

Tal vez no necesites de homenajes, pero ahí va el mío:
Chico duro, con suerte pero con corazón de hierro. Con ese corazón has luchado y por eso ha llegado la justa correspondencia.
Has despertado (habeis despertado) de la pesadilla y ahora vuelve a quedar toda la vida por delante.
Claro que, la única certeza que tenemos en nuestras vidas es la propia muerte pero ahora ya no asoma a la ventana, tan cercana, tan absurdamente encontradiza.
Te deseo toda la salud del mundo, todo el trabajo y la ilusión que has puesto siempre y también, por supuesto, el amor de esas tres mujeres de la familia tan hermosa que has sido capaz de crear y mantener con ilusión.
Nacimos en el 59 y no puedo decir que "de mayor" quiero ser como tú, pero no me iría mal ir siéndolo.

EL NENÚFAR

¿Flor o pez? Los anfibios pueden vivir en el agua y en la tierra pero tu eres una flor que sólo puede vivir y crecer en el agua, una flor extraña que no necesita nutrirse de la tierra. Tu belleza es innegable, tu apariencia sutil encierra el mayor de los secretos. ¿Cómo se puede nacer en la quietud de un estanque?. Lo natural es "lo otro" (nacer de la tierra), por eso, tal vez por eso me gustas tanto: porque te sales de la norma, porque no sigues las reglas naturales y tienes tu propia identidad.
Quiero ser nenúfar en cualquier estanque de este mundo.

CRECEN Y VUELAN

Casi era ayer cuando la tenía entre mis brazos.
Hoy queda poco más de un mes para que cumpla los 18. Ya tiene asegurado su ingreso en la Universidad y, además, tendrá que marcharse a estudiar fuera de casa.
Cuando la miro, veo una joven, no aquella niña que solía mimar mientras nos arrullabamos en el sofá. No veo aquel bebé que ponía cara de asco cuando intentaba darle su puré de verduras, su potito de fruta...
¿Dónde han quedado aquellos años?
El tiempo es imparable para todos. Me siento joven por dentro pero habré envejecido, como todo el mundo. Me siento triste porque se vaya pero a la vez orgullosa por su independencia, porque sea capaz de labrarse ya su propio futuro.
Tal vez se deje de ser hija, al menos un poquito, pero los padres no dejaremos nunca de serlo, aunque cumplamos los ochenta años, y siempre veremos a nuestros hijos como aquellos polluelos que una vez vinieron al mundo para crear más hogar y llenar nuestros corazones.

EL ARBOL DEL VIENTO

Hoy es el día más largo del año y con él se marchitaron ya las amapolas de la primavera: el viento nos lleva al verano. Las hojas de los árboles ya están pobladas y dispuestas a refugiarnos del sol.
La noche de este 23 esperaremos ansiosos las hogueras para recibir, a las 12 en punto, el día de San Juan. Esa noche mágica en que meteremos nuestros tobillos al borde de la playa, en que quemaremos algo viejo en el fuego mientras pedimos algún extraño deseo.
Esa noche de rito pagano que en España recorre muchos pueblos y ciudades y donde, por una noche, todos comparten sus risas, sus emociones y sus anhelos.
Habrá que dejar agua con flores en el balcón y lavarse la cara con ella al día siguiente: la mañana de San Juan porque así se asegura la eterna belleza de nuestras almas. Habrá que tener una vela encendida en cada casa para asegurarnos la felicidad hasta el nuevo verano....
Seguiremos el rito, aunque sea por costumbre, por superstición, por ilusión, porque motivos no nos faltan.

EL RENCOR: ESA RARA ENFERMEDAD

Si se pudieran erradicar de nuestro planeta algunos sentimientos, sin duda, elegiría el rencor (tal vez la envidia). Jamás podré entender que los instintos, los impulsos, los errores...esos que todos cometemos en un momento dado, no puedan ser archivados y olvidados por algunas personas.
Es una verdadera desgracia para ellos, seguir teniendo presente, a veces de por vida, todos los agravios recibidos. Seguir desgastando la memoria en historias que ya están pasadas, caducas, sin sentido.
El que sufre por rencor, además, no se da cuenta de lo trágico que supone para quien ha creado en él ese sentimiento, no poder borrar los hechos que provocaron ese terrible mal que corroe por dentro.
El olvido y el perdón no se aprenden pero siempre convienen porque curan por dentro.

FELIZ CUMPLEAÑOS MARIAN

Tal día como hoy, hace cuarenta y pocos años, nació una persona muy especial, alguien que se cruzó en mi vida en el año 1999 y que, a pesar de la distancia que nos separa, sigue siendo para mi tan importante como en aquellos intensos años vividos juntas entre 1999 y 2001.
No puedo creer que se fraguase una amistad tan profunda en tan poco tiempo y tampoco puedo hacerme a la idea de que esta amistad sera tan duradera como lo presiento.
Marian: eres especial, eres sencilla, alegre, fuerte, inteligente, práctica, activa, cariñosa,....y basta, porque se te va a subir a la cabeza.
Pocas personas han pasado por mi vida que hayan dejado tanta huella en tan poco tiempo. ¡Algo debes tener chiquilla!. Sigue conservándolo porque tengo, egoistamente, que seguir disfrutando de tí por muchos años y sueño con que un día estemos más cerca la una de la otra y nos podamos ver con más frecuencia.
Porque con tus palabras sabes convertir la realidad en un sueño, con tus abrazos haces que todos se sientan arropados y con tu fuerza siempre sostienes TODO lo que la vida te encomienda.
Ahora tienes que sostener la mano de Pepe y estar ahí mientras camina por el tortuoso camino de su enfermedad.
Te deseo un feliz cumpleaños y que esa fuerza indestructible que te caracteriza y que él también tiene... OS ACOMPAÑE.
Os quiero.

PUKA

Ya has cumplido 10 años con nosotros y me parece increíble. Eras casi un cachorro o eso parecías: una perrita joven de un año apróximadamente (eso nos dijeron). Te habían abandonado y vivías en un albergue a la espera de que una familia se interesase por ti.
Me conquistaste desde el primer momento y eso que yo tenía miedo a los perros. Se suponía que habíamos ido allí porque serías el perro de una niña hiperactiva y un hombre diabético...y, al final, has terminado siendo "mi perra".
Me acompañas tanto y me das tanto cariño con tu silencio y tu presencia constante que no logro entender de dónde venía ese miedo que tenía al resto de los perros.
No te importa estar en casa o salir a la calle, lo que quieres es sentir que estoy cerca. Te sabes mis costumbres y mis horarios y me siento agradecida porque llegaste un día a mi vida. Me has conquistado, Puka.

EL VIENTO QUE NO CESA

Una brisa sería agradable. El viento de levante, mientras España se agobia de calor, nos tiene aturdidos. En la calle nos dobla, nos despeina, nos aturde. En la casa se nos cuela por las ventanas hasta todos los rincones.
Este levante trae la arena de la playa en el ambiente. Esa arena, con la humedad, se convierte en el barro que se pega a los cristales.
¿Cuántos días de levante? Disfrutar de la playa es un sueño que el levante no deja que se cumpla. Es increíble saber que ahí está esa bellísima y enorme playa pero que no podemos siquiera acercarnos a ella sin que nos azote la arena en el rostro.
No podemos hacer otra cosa que esperar pacientemente a que se vaya y vuelva o la calma o el fresco poniente. Ese poniente traerá también un respiro para que bajen las temperaturas de toda España.

ASI ES LA VIDA

Deseas para tus hijos un montón de historias, un montón de sueños, viajar con ellos, vivir cada segundo, aprovechar cada oportunidad.
Un día te das cuenta de que han crecido, de que la mayoría de tus sueños no han llegado ni de lejos a cumplirse. Te das cuenta de que emprenderán su propio camino y, de que, si viajan, ni siquiera lo harán contigo.
Sientes un peso entre la garganta y el pecho que acompaña a tus lágrimas que están asomando a los ojos pero que luchan para no saltar de ahí: No quieres que esas lágrimas recorran tus mejillas como una cascada loca. Piensas que la vida ha ido pasando demasiado rápido... crees que no es justo, que, por eso, no ha habido oportunidades para cumplir con lo que te habías prometido a tí misma.
(Ahora sólo queda la esperanza de que cuando emprendan su propio vuelo puedan disfrutar, por sí mismos, de todo lo que tu les has privado aunque pretendías dárselo.Y eso que te lo habías propuesto con todo tu corazón, con todas tus fuerzas. Lástima que muchas de esas cosas dependieran del absurdo dinero).
Dentro de toda esa oscuridad la luz se enciende: Sí has sido capaz de darles muchas cosas que son gratis, porque les diste la leche caliente con miel cuando picaba la garganta, la palabra amable, el apretón de manos, el abrazo en el momento que lo necesitaban, los momentos de escucha, el silencio compartido, las risas. Te esforzaste en darles todo aquello que ni se compra ni se puede vender (afortunadamente).
Como madre sólo esperas que valoren lo que les diste gratis y que olviden pronto lo que no les has podido proporcionar porque suponía haber tenido una posición económica de la que carecías en el momento que "tocaba" para poder cumplir sus ilusiones y sus sueños materiales. Lo que más me importa es no haber viajado con ella. Lo que más me importa es no haberle enseñado más mundo.

EL OLOR DEL MAR

La blanca arena y su cálido contacto con mis pies, la toalla extendida sobre la que mi cuerpo se tiende perezosamente y el olor y el sonido del mar para enmarcarlo todo. No suena el viento que suele soplar en Tarifa, el rumor de las olas es el único sonido.
Cuando mi cuerpo se llena de sol y siento su calor decido meterme en las saladas aguas. Los pies se encuentran con las olas en el borde de la arena, allí donde el agua va y viene, confundiéndose en la orilla. El frío me hace reaccionar, despertar a una sensación distinta y camino, poco a poco, adentrándome en el agua. Contengo la respiración: después de estar al sol el agua parece aún más helada. Me estoy bañando en el Atlántico (me recuerdo a mi misma) y es todo un Océano. No sé porqué me sorprendo de sus frías aguas.
Y, al final, logro vencer la impresión del frío y me zambullo rápidamente: sólo un par de veces, sólo para refrescarme...
Cuando salgo me quedó pensando en la orilla, mirando el horizonte y, luego, vuelvo poco a poco a la toalla. Me escurro el pelo y dejo que el sol seque mi cuerpo empapado para seguir disfrutando del placer de una serena tarde de playa.
Gracias amiga Ana por haberme obligado a salir de casa y disfrutar del placer inmenso de pasar unas horas tan pegada al mar. Gracias por tu compañía, por tus risas, por tu charla, por las frutas compartidas, por esa jugosa magdalena que me ha sabido a gloria.
Mañana será otro día, otra lucha. Con un poco de suerte seguirá la calma que precede a una levantera. Aprovecharemos cada instante para no perder la oportunidad de esas magníficas playas de Tarifa.

EUROPA

Tarifa, Cádiz, Andalucía, España....Europa.
Demasiado recorrido ¿no?
¿Cómo hacer llegar una voz desde el norte de Africa (porque ésto no parece el sur de España) hasta el parlamento europeo? ¿A través de una papeleta con unos nombres escritos de quienes apenas sabemos nada?
Ignoro cuál es el método pero una cosa está clara: unos dependemos de otros, todos somos ya una especie de "único país" y mientras no tengamos claro esto....difícilmente podrá llegar un trocito de progreso a este lejano pueblo del mapa de España.

LA PRISION DE LOS QUE ESTAN DE PASO

Este cuadro es mi copia de la pintura original de Isabel Romero (pintora residente en Tarifa y de quien soy alumna).
Representa La Isla de Las Palomas. Se trata del punto más al sur de Europa. Separa el Mar Mediterráneo del Océano Atlántico, pero no está aquí por su belleza, que es indudable.
Aunque antaño se utilizó para fines militares, hoy por hoy es donde llevamos a los "sin nombre" que llegan en pateras a la costa o son rescatados en pleno Estrecho, cuando van a la deriva. En esta Isla de las Palomas, bajo los atentos cuidados de la Cruz Roja y la custodia amable de La Guardia Civil, reciben el calor humano, los primeros alimentos y la modesta ayuda que se les puede ofrecer mientras se espera el "trámite" para que sean repatriados.
En la Isla de las Palomas es donde mueren los sueños y empieza el camino de vuelta hacia la tierra que quedó atrás por la falta de ilusión, de esperanza. A la tierra de la miseria, de la pobreza. A la tierra de la que salieron huyendo.
¡¡Maldita isla!! No quiero que albergues a estos pobres hombres y mujeres...
Ha habido muchos proyectos para convertirte en otra historia, en otro mundo. Yo quiero que seas un observatorio de aves, un centro de ocio, cualquier cosa. Cualquier cosa que no recuerde que unos extraños están a la espera de regresar a aquellos lugares de los que han salido. Y de allí salieron luchando, pagando, arriesgando su vida: eso no debemos olvidarlo.
(No han aparecido las víctimas anónimas de la última patera. Ya es tarde para eso, aunque todavía ayer ví un helicóptero buscando).

AMANECE EN EL ESTRECHO

Desgraciadamente para muchos no vuelve a amanecer porque navegan a la deriva en pequeñas pateras, apiñados, en la fría noche, temblando entre las corrientes...
Madres buscando un futuro mejor para sus hijos, incipientes adolescentes separados de sus familias para labrarse una nueva vida, hombres jóvenes con la esperanza grabada en sus ojos.
El Estrecho se ha tragado demasiadas vidas. El mar está plagado de desgracias.

LOS ZAPATOS VIEJOS

Se instala el cálido sol de primavera. El viento de levante azota con fuerza. Esa primavera es la luz que estaba esperando mi cuerpo y mi alma, esa primavera es lo que más necesito: que caliente el sol, que florezca la tierra, que se vaya la niebla y vuelva el canto de los pájaros.
Pero la primavera no termina de llegar a mí. Lucho contra las tinieblas. Intento aprender a quitármelas de encima, como quien se quita un viejo zapato. Ese zapato se ha hecho tanto a mi pié, ha caminado tanto conmigo, que es una parte más de mí. Está pegado a mi, no puedo describir dónde acaba mi cuerpo y dónde empieza él. Nos hemos hecho juntos al camino pedregoso, nos hemos parado juntos a descansar sentados en una piedra junto a la maleza. No quiere, no se deja, no puedo arrancármelo de una vez.
Quiero ponerme mis zapatos nuevos: limpios, relucientes. Al principio serán extraños, casi incómodos, pero son zapatos de verano y me dejarán sentir el contacto del sol y del viento en mis pies. Esos viejos zapatos de invierno son como una mortaja: parecen definitivos.

LEVANTE A 90 KM/HORA

El ruido del viento, sentirlo en el rostro, notar como empuja tu cuerpo y tienes que luchar para tomar el camino que tu quieres y no el que el viento manda. Caminar hacia el oeste es un triunfo.
Caminar, caminar...dejarse llevar. Volver a ser junco y no roble.
Cuando el viento termine, lo que considerábamos robusto abrá caído sin remedio: podremos ver el destrozo. Hoy he visto hormigón arrancado a cuajo.
Busco juncos, pero están al borde de la playa y no me puedo acercar porque la arena me cegaría. He tenido que ponerme las gafas para andar frente al levante porque podía casi masticar la arena que traía. Al borde de la playa sería imposible estar.
Sin embargo, estoy segura de que allí estarán los juncos, cuando amaine el temporal. No estarán arrancados de cuajo....se habrán inclinado y, con su flexibilidad, habrán sentido el azote de la fuerza del levante. Sin embargo, seguirán ahí para el siguiente viento: ya sea el de levante o del poderoso poniente.

EL HOMBRE DE MIS NOCHES

No sé que quieres, no sé que esperas a los piés de mi cama. Velando mi sueño me despiertas y no veo tu rostro. Sé perfectamente que quieres decirme algo, pero yo no quiero escucharlo. Te digo mentalmente que no, que no hables y vuelvo dormirme, me cuesta, pero vuelvo a dormirme....Y, nuevamente, me despierto y te encuentro en el mismo sitio, esperando. Esperando para decirme ¿qué?. Yo no quiero saberlo y te digo que te calles, que no quiero escucharte.
Y así transcurren las largas horas de la noche. Tu callado, esperando al acecho. Yo durmiendo a saltos y encontrándome tu sombra, una sombra que quiero fuera de mi cuarto y de mi vida. Si eres un presentimiento márchate porque sé que eres un pájaro de esos de mal agüero. No tienes pinta de ser sólo un pájaro que suelta su profecía y se marcha para dejar un rastro de felicidad.
Quiero dejar de tener presentimientos. Quiero saber sólo los que sean positivos o, si tengo que elegir, no tener ninguno. Ninguno en absoluto. Me gustan los presentimientos, lo confieso, pero si no resultan favorables son terribles. No sé si llegan a compensar ese poder que me confiere el "saber cuestiones positivas que los demás todavía no saben". No lo sé.... Pero, en este caso, VETE.

LO QUE VALE LA PENA

¿Por qué hay momentos en que miro a mi alrededor y veo tantas cosas que valen la pena? ¿Por qué hay momentos en que aunque cierre los ojos e intente imaginarlo no encuentro nada que valga la pena, especialmente en mi misma?
¿Cuál es el secreto? ¿No pensar? ¿No sentir? ¿No emocionarse? ¿No contagiarse ni de las alegrías ni de las tristezas?
Necesito la fórmula mágica.

APRENDER A ESCUCHAR

El problema no es sólo hablar excesivamente. Narrar constantemente como lo haría en un papel, contando las anécdotas del día a día como si fueran novelas, pequeños cuentos escapados de las hojas de papel.
El problema real es que los oídos de los demás se cansan de escuchar siempre, siempre, siempre.
Aprender a escuchar, vencer la impaciencia de estar pensando lo que voy a decir antes de que el otro acabe su argumento. ¿Por qué no se nace sabiendo escuchar? YO, YO, YO,...a mi, a mi, a mi..conozco alguien qué...enlazar historias con lo que el otro está tratando de contar. Enlazar mis historias.
¿Deformación? Sí, quiero.
QUIERO APRENDER A ESCUCHAR. Aprendí tempranamente a observar. Soy una esponja que no mira sino que "ve" constantemente lo que hay a su alrededor e incluso intuye lo que va a pasar... sin embargo, está el problema del sentir. Educar al oído, educarlo para que escuche, educarlo incluso para el silencio. Las personas pueden estar en silencio y existir comunicación, pero tiendo a llenar el vacío, tiendo a llenar ese silencio con mis historias locas.

LOS QUE LE DAN SENTIDO A MI VIDA

A mi vida le da sentido la preciosa mirada de mi hija.
A mi vida le da sentido la positividad, la energía, la alegría contagiosa de mi marido. Ese hombre tan dificil de capturar en una foto que le haga justicia.

Supongo que deben ser ellos los que dan sentido a mi vida, y lo supongo porque si ellos me faltasen...no creo que quisiera vivir. No encuentro ningún aliciente en mí misma para encontrar que la vida valga la pena.

UN SENTIDO -

Mi querida Puka da sentido a muchos momentos de mi vida: cuando noto que sabe mis horarios porque no hace otra cosa que observarme, cuando siento ese placer de acariciarla mientras ella se remueve y se contenta, cuando vuelvo a casa y me espera detrás de la puerta, cuando salimos a la calle y paseamos juntas durante horas. Pero ya vivo con el miedo de que no falta mucho tiempo para que nuestra mutua compañía se acabe (eso que llaman la ley de vida). Los perros viven menos tiempo que las personas y yo procuro no pensarlo porque ...se me saltan las lágrimas y un nudo se endurece en mi garganta mientras siento el pellizco del dolor en el estómago.

VIVIR SIN SENTIDO

Vivo con los sentidos: veo, oigo, huelo, saboreo, puedo tocar a personas, animales o cosas, sí. Es así.
Sin embargo, me pregunto la diferencia que hay entre los sentidos y EL SENTIDO. ¿qué sentido tiene todo eso? ¿Significará "simplemente" que estoy viva?
¿Se supone que estando viva todo lo demás debe tener sentido?
Hoy no entiendo nada. Pero nada de nada....

QUE SEA FACIL TU DESPERTAR

Pepe y Marian van a pasar la noche más larga de sus vidas. Pepe en la UCI, Marian paseando por el Hospital hasta que le digan que no puede hacer nada, que debería irse a casa...descansar un poco (los tópicos de siempre).
Casi ocho horas en el quirófano han sido eternas. Amiga mía, la noche no te servirá para descansar pero, al menos, intentarás relajarte aunque sea con tu llanto de niña desvalida y sola. Así te sientes hoy. Estoy segura de cómo estás pasando por esto no sólo porque es natural, sino tambien porque te conozco muy bien.
Pero no estás sola amiga. No estás sola. Mañana y mientras siga en la UCI verás a Pepe un par de veces al día, y un tiempo muy corto. Te impresionará ver a ese hombre extrañamente indefenso y vulnerable, tendido y enteramente vigilado por máquinas y cables....Pero ese no es Pepe.
No pierdas la esperanza, amiga. En menos de lo que piensas, él volverá a ser el de siempre: el LUCHADOR, el valiente. Ese hombre fuerte que te eligió para estar a su lado. ¿Por qué te eligió Marian? Deberías pensarlo porque la respuesta tal vez sea que tú eres tan noble y fuerte como él.
Estáis juntos y luchareis con toda esa fuerza para salir de esta inabordable prueba.
Un fuerte abrazo y, como me decías siempre de despedida, en los viejos tiempos: QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE, AMIGA (usando prestada la frase de la película).

EL SUR TAMBIEN EXISTE

Fotografía : Manuel Rojas

Mario Benedetti ha muerto 1920-2009. Uruguayo universal
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Y ahora que vivo al Sur de España y nos llegan las migajas económicas, culturales, de educación... que le sobran al norte y centro de España. Ahora que veo Africa desde este lado del Estrecho de Gibraltar. Ahora que vienen las pateras cargadas de madres que arriesgan a sus pequeños hijos, aún dentro de su seno. Ahora comprendo el porqué sueñan con vivir en el norte.
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Con su ritual de acero
sus grandes chimeneas
sus sabios clandestinos
su canto de sirenas
sus cielos de neón
sus ventanas navideñas
su culto a dios padre
y de las charreteras
con sus llaves del reino
el norte es el que ordena
pero aquí abajo abajo
el hambre disponible
recorre el fruto amargo
de lo que otros deciden
mientras que el tiempo pasa
y pasan los desfiles
y se hacen otras cosas
que el norte no prohíbe
con su esperanza dura
el sur también existe

con sus predicadores
sus gases que envenenan
su escuela de chicago
sus dueños de la tierra
con sus trapos de lujo
y su pobre osamenta
sus defensas gastadas
sus gastos de defensa
son su gesta invasora
el norte es el que ordena

pero aquí abajo abajo
cada uno en su escondite
hay hombres y mujeres
que saben a qué asirse
aprovechando el sol
y también los eclipses
apartando lo inútil
y usando lo que sirve
con su fe veterana
el sur también existe

con su corno francés
y su academia sueca
su salsa americana
y sus llaves inglesas
con todos sus misiles
y sus enciclopedias
su guerra de galaxias
y su saña opulenta
con todos sus laureles
el norte es el que ordena

pero aquí abajo abajo
cerca de las raíces
es donde la memoria
ningún recuerdo omite
y hay quienes se desmueren
y hay quienes se desviven
y así entre todos logran
lo que era un imposible
que todo el mundo sepa
que el sur también existe.

SILENCIO....¡¡¡SE ESCUCHA!!!

En el cine, la frase mágica esa que nos han mitificado de: "Silencio, se rueda".
En la vida, nadie nos enseña ninguna frase mágica para que podamos pedir silencio para escuchar eso: "el sonido del silencio".
Alguien más famoso que yo pensó mucho en ello y compuso la famosa canción "The sound of silence" (Simon & Garfunkel)... ojalá pudiéramos escuchar más frecuentemente el sonido del silencio. Aprenderíamos mucho.

EL AMOR

Amar es un cheque en blanco del corazón.
La vida convierte ese cheque en algo que necesita las condiciones de la razón para ser firmado.

SENSACIONES, NO SENTIMIENTOS, NO EMOCIONES

Vista: mira a tu alrededor, observa como un niño todo lo que pasa. No te pierdas absolutamente nada.

Oído: Agudízalo para escuchar lo que importa, puede ser algo tan bonito como el canto de un pájaro, como las olas del mar, como un niño jugando...pero también circula un coche, frena un autobús. Vívelo.

Olfato: Huele como si nunca hubieras olido. Vuélvete como un sabueso. Olisquéalo todo. Todo tiene su olor: una lata de sardinas, el aire que respiras, el humo del tabaco, el aroma del café recién hecho.

Gusto: Saborea. Incluso saborea la nada. La saliva de tu boca también es un sabor. Ese plato cocinado a fuego lento, pero también que has precalentado apresuradamente y que preparaste la noche anterior. NO te pierdas su sabor.

Tacto: Toca cuanto hay a tu alrededor. Acarícialo. Vívelo. Desde que te levantas entre las sábanas hasta que vuelves a acostarte en ellas toca el agua de la ducha, toca la piel de tus manos, toca tu pelo, toca a esa persona "ajena" que tienes cerca y se deja acariciar. Toca todos los objetos diarios: siente si son rugosos, suaves, calientes, fríos.

PEPE

"Jose María Martín se queda ingresado"
No, no puede ser.... ¿cáncer? ¿qué? ¿riñón completamente afectado? ¿tal vez ha pasado al hígado?.
Hermana mía, no sabes cómo siento la impotencia de no estar junto a ti, de dejarte mi hombro para llorar y rodearte con mis brazos para darte mi calor, para quedarme con tus hijas mientras tu le apoyas y él a ti, en su cama del hospital...Pero estoy a 700 Km. Pepe no se merece esto. Tú no te mereces esto. Marina, Candela y Gracia tienen que pasar por ello a sus 15, 10 y 3 años..
Lo dura que es la vida siempre me sorprende. Tú siempre rezando y pidiendo y soñando con los demás, creyendo para que otros superen sus problemas, sus enfermedades. Tú, con esos oídos perjudicados por la sordera pero siempre atentos a la escucha.
Y ahora, Marian ¿quien te escucha a tí? ¿a quien lloras tú con tus problemas?
Mi oración, mi energía, mi luz estará permanentemente encendida por vosotros.
___________

Pepe es fuerte pero esto es tan o más fuerte que él. Pepe tiene 49 años, lo sé...Pepe piensa que la hipoteca ya está pagada, que tiene un buen seguro de vida. Pepe quiere que la vida siga mientras él lucha sin quejarse, mientras se concentra en vencer esta gran putada que se llama CÁNCER.
Esa palabra horrible ha segado muchas vidas, lo sé. Sin embargo, otros han luchado con uñas y dientes y se han aferrado a seguir. Pepe es de éstos últimos. A Pepe le da la "real gana" vivir. Él lo dice. Él lo manda. No está acostumbrado a seguir las normas.
Marian, amiga, esta triste pesadilla no va a ser eterna. Sólo deseo que el despertar sea pronto y que, mientras tanto, puedas mantenerte en pié. Este peso es muy grande, si, pero todos te necesitan: él y tus tres preciosas hijas.
Desde la distancia te abrazo como si estuvieras a mi lado y derramo contigo las lágrimas contenidas del dolor de estos últimos días de pesadilla.

¿LA VIDA ES BELLA?

Pregúntatelo cada día. Observa todo lo que ves a tu paso, a los que te rodean, a los que quieres o/y te quieren. Observa lo que tienes. Piensa en lo que no tienes pero desearías tener...
Posiblemente tu vida es bella dependiendo del cristal con el que la miras.
Mi cristal es de miopía: no veo las cosas más que cuando las tengo ante la nariz, cuando las huelo, cuando las palpo, cuando las siento.
¡¡¡Es una pena no ver de lejos!!! y me temo que no es operable, según dicen mis médicos.

LA MUERTE INEVITABLE E IMPREDECIBLE

Es inútil pretender conseguir una explicación para la muerte de aquel que deja dos hijas: una de tres años y otra de pocos meses, una excelente y preciosa mujer (por dentro y por fuera)... La vida es un regalo que, a veces, es tan corto como un suspiro.
Los que se van sufren menos que los que se quedan. Nos quedamos huérfanos de tu presencia, de tu cariño, de tu compañía. Es necesario mucho tiempo para recomponer una familia rota por el dolor. Una familia que, no hace tanto, era una familia más, con sus alegrías y sus penas...como todas.
Amigo, desde donde estés cuída de las tres. Han quedado en el desamparo de tu ausencia. Muchos de los que las rodean las aman tanto que duele, sin embargo, tú sabes que eres insustituible.

ESA CHIQUILLA QUE SE ABRAZÓ A MIS BRAZOS

¡Qué final lleno de amor del Dia de la Madre!.
Toda una mujer de 17 años sentada en mis rodillas viendo una película y regalándome su cariño, su abrazo. Rememoraba el tiempo en que nos abrazábamos juntas cuando tenía 6 años.
Un "te quiero mami" para despedir la noche de confidencias después de la televisión.
Hija mía: ¡que gran regalo!.
Hoy sé que volverá el despotismo adolescente, pero por unas horas reviví aquella vida de nostalgia. Gracias, mi amor.

ESPAÑA, DIA DE LA MADRE

En España hoy es el Día de la Madre. Mi hija me ha dicho que su regalo es "darme amor". No hay regalos materiales hace tiempo, en casa nos dimos cuenta de que eran algo comercial y estúpido.
Sin embargo ella ya es hija de la vida, la vida me la arrebató tempranamente a los 13 años. Luego, me la devolvió mientras tuvo un novio a los 15 durante un año y medio (¡qué momentos, qué susurros, qué consejos, qué alegrías y qué penas compartidas!). Después se acabó todo, ahora tiene 17 y cumplirá los 18 en agosto... Su vida se centra en el estudio y sus confidencias ya no me pertenecen.
Su relación hacia mí, lucha entre el cariño y la rivalidad, entre la rabia y el miedo.
Siento muchas veces su despotismo adolescente, sus miradas hambrientas de provocación, su rebeldía, a veces, icluso su desprecio.
Me pregunto muchas veces si ésta será otra etapa más y si se acabará pronto porque no puedo resistir y "resisto". Sueño con que madure y me quiera de nuevo. Que demuestre ese cariño, mejor dicho.
Su amor de Día de la Madre ha consistido en dos abrazos muy sinceros, un intento de compartir su preocupación por los estudios y, el resto, lo de siempre: enfurruñamientos y algunos gritos (los propósitos eran buenos, pero la realidad está siendo otra y me hace sufrir).
Hubo un día en que la sostenía en mis brazos, también un día (no parece tan lejano) movía su cuna y cantaba cancioncillas para que se durmiera, también ella buscaba, hasta hace poco (a mi me lo parece) mi mano para protegerse ante cualquier peligro y se me lanzaba al cuello para abrazarme cuando volvía del trabajo, quería beber mi mirada y yo la suya....
"Tus hijos no son tus hijos, son hijos de la vida". ¡¡¡Qué difícil aceptarlo!!!

SABER MAS SOBRE MI ENFERMEDAD

Trastorno bipolar y la creatividad.
La noche estrellada pintada por Vincent van Gogh en 1889 en el hospital para personas mentalmente perturbadas en St. Rémy de Provenza. Se cree que Van Gogh padecía de trastorno bipolar, y que en esta pintura se captura una etapa asociada con la manía.Uno de los aspectos más interesantes y que suele ser mal entendido por la gente es que el trastorno bipolar, por lo general, incrementa la «energía creativa» de la persona. El trastorno bipolar se encuentra en una cantidad desproporcionada de personas con talento creativo, tales como artistas, músicos, escritores, poetas y científicos, y algunos acreditan a su condición de bipolar el tener tal creatividad. Muchas famosas figuras históricas que tiene el don de la creatividad, comúnmente se cree que han sido afectadas por el trastorno bipolar, y fueron «diagnosticadas» póstumamente basándose en cartas, escritos, hechos contemporáneos o en otros materiales. Mientras que el desorden comúnmente incrementa la energía creativa, el síntoma de depresión, prontamente hace que la persona se ponga rabiosa y frustrada. Es un ciclo con el que muchas personas famosas han tenido que vivir durante toda su vida.

Kay Redfield Jamison, quien padece del desorden, es considerada una experta y líder en el tema de este con la creatividad. Investigaciones indican que mientras la manía puede contribuir a la creatividad (ver Andreasen, 1988), la fase hipomaniaca experimentada en bipolares I y II, y en la ciclotimia parece producir la mayor contribución a la creatividad (ver Richards, 1988). Ello porque produce, por ejemplo, un incremento en la energía, confianza y actividad, pero pronto el espiral termina en un estado que debilita la creatividad.

La fase hipomaniaca de la enfermedad permite una mayor concentración en las actividades, y la fase maniaca permite trabajar las 24 horas sin detenerse, con una aparente necesidad mínima de sueño.

Otra teoría es que la manía produce una aceleración en el pensamiento lo que permite una mayor y más rápida generación de ideas, produciendo también una larga asociación de estas ideas e información sin una relación aparente.

PRIMAVERA

Se respira en el ambiente pero no se sabe con certeza si ha llegado. Ráfagas, extrañamente cálidas, se abren paso entre los últimos coletazos de lluvia y frío. A la sombra se vive en invierno pero, si paseas al sol, la ropa estorba.
Y es que, aunque todavía no podemos decirlo con certeza, parece que empieza a abrirse paso la primavera: esa época cambiante en la que todo comienza a florecer y crecer.
Cerca del mar, a la orilla, no existe esa primavera. Nada indica que las flores están saliendo....todo es arena fina y blanca. El poniente largo se cuela por los rincones de mis huesos y no me hace presagiar que mi cuerpo recibirá pronto el regalo del sol y su calor.
Esta primavera está tardando, se hace de rogar. El invierno ha sido largo, duro, frío, oscuro: terriblemente eterno. Y ya estamos en abril.
¡Márchate ya, invierno! Ya cumpliste tu misión, ya disfrutaste con nuestro desaliento, ya llenaste nuestras vidas de noches largas y días grises y tristes.
Primavera: ¡llega de una vez!, cuélate por los rincones, aprovecha estos días más largos para redimirnos de tanta tristeza.
Necesito tu luz, tu calor, tu olor.....pasear por tu playa sin miedo al frío de poniente, mojándome los pies con las olas que van y vuelven.

EL EQUILIBRIO

En la época dorada de la cultura se llamaba "la dorada medianía" a algo que hoy confundirían algunos con LA MEDIOCRIDAD. No quisiera estar ni en la cresta de la ola ni en el fondo del pozo, pero mi vida se mueve entre los dos.
Mi fluctuante vida camina inciertamente por lugares que no planée. Los años van pasando y los proyectos quedándose atrás.
La esperanza es un concepto inalcanzable, la felicidad se reduce a momentos dichosos y, cuando vuelvo la vista, creo que he vivido muchos y suficientes de esos momentos sin darme cuenta de que estaban pasando. ¿Por qué no haber dado el valor suficiente a aquello en su día?
¿Y la vida? Vivir es soñar y, cuando no se tienen suficientes sueños, la vida resulta incierta, la vida resulta anacrónica y fuera de lugar.
Quiero ser mediocre, vivir en esa "dorada medianía" en la que no hay saltos de felicidad ni llantos desesperados de tristeza. Quiero alcanzar simplemente un sitio tranquilo para vivir.

LOCOS POR EL ARTE

Hace años nos hubiera parecido pura ficción que conoceríamos personas por ordenador y que, incluso, se crearían parejas a kilómetros de distancia y se casarían, por ejemplo.
No he llegado a tanto, pero mi afición por la pintura me llevó, de la mano de Rosan (que es mi profesora) a un foro de pintura. Ahí conocí a personas maravillosas que no sólo comentaban lo que yo pintaba y me daban sus consejos, sus matices...sino que empezaron a compartir un gran cariño.
El 25 de abril habían programado una "quedada" en Cádiz y, sinceramente, no estaba de humor y me faltaban las fuerzas para acudir aunque me producía mucha pena no hacerlo. Al final, por una cadena de circunstancias, pasé con ellos un día perfecto, un día lleno de personas unidas por la pintura pero también unidas por el cariño mutuo.
Desde aqui mis saludos a: Isa y Nando, Basy y Carmen, Pilar y Antonio, Meme y Alfredo, Ana, Antonio y Toni, Caty, Emilia, Auxi. Creo que no he olvidado a nadie (espero)
Y también mi cariño a Serrano, que creó ese foro sin pensar que un día nos convertiríamos en esta gran familia. Creo que debemos hacer el esfuerzo de quedar la próxima vez en la parte norte de España para lograr conocer a Gema y Serrano.
Y, a los del otro lado del charco....nunca se sabe las vueltas que da la vida y si un día nos podremos abrazar.

DE VUELTA A CASA

Volver al viento de Tarifa, respirar profundamente sin la contaminación y abrazar a los tuyos. Es verdad lo de "hogar dulce hogar" a pesar de todos los pesares.
Vivir el momento presente y....después ya veremos. Hoy toca hoy. Ojalá que el futuro no fuera tan incierto en tantos aspectos. Por eso, es mejor no pensar en él. No tenerlo en cuenta. El pasado ya pasó y el futuro quizá no llegue nunca.

LOCO ABRIL

Después de días de aguaceros, de temperaturas de 6º por la mañana y de nubes casi continuas, hoy vuelve a salir el sol y nos ponemos a 20º. Es una pena no haber podido disfrutar de este Madrid de primavera. Es una pena qe todo haya crecido anto que me pierdo en mi propia ciudad.
Sin embargo, a pesar de mis dudas, creo que he hecho bien por estar aqui.

EL MERCADILLO DE LOS MARTES

También en Madrid, siguen los mercadillos de barrio. Son la continuación del Rastro, de la Plaza de Cascorro, del centro de Madrid en que recuerdo haber vivido hace tantísimos años...
Que agradable pasear entre la lluvia, entre los montones de prendas a un euro, entre las frutas y las verduras y las sonrisas amables aunque no comprases nada y pusieras el puesto patas arriba.
Un mercadillo es como un pequeño mundo medieval, todo el mundo se mezcla: los pobres, los nobles o los ricos, los gitanos. A todos les une el comercio, el intercambio. Los que dan y los que se llevan. Ahora pagamos con el dinero, en otros tiempos se pagaba con otros géneros.
Soñar en un mercadillo no es como soñar con él. En en el sueño no se puede sentir la algarabía, los olores, el color, la ilusión de encontrar "el chollo".
Y, al llegar a casa, la sensación extraña de que a lo mejor nos han engañado, pero que hemos conseguido a precios de ganga cosas que, tal vez antes de lo que pensamos, creamos innecesarias, pero que hoy nos parecieron lo más imprescindible del mundo.
No es por comprar, es por vivir y meterse de lleno en el ambiente. Se pueden gastar cinco euros o ninguno pero siempre te llevarás el sueño de haber estado en un mercadillo.

EL GRAN JORGE LUIS BORGES

No está mal revisar cómo vivimos y seguir lo que una vez escribió el gran poeta:

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Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

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Eso es, ya vemos, es una lástima que no seamos capaces de verlo hasta que no nos hacemos demasiado viejos para ser así en la vida que nos queda por delante o bien, al menos, mientras todavía somos lo suficientemente jóvenes.

SERRANIA DE CUENCA

El frío que entumece las manos y encharca los pies. La lluvia incesante en nuestro peregrinage de dos horas por la Ruta de las Caras. Helechos, romero, tomillo, jara, los árboles empapanos que nos regalaban más y más agua. Nosotros nos refugiábamos con los niños andando por entre las piedras para no pisar los caminos embarrados y no patinar para acabar por los suelos. El barro en las botas hacía que el camino se hiciera lento y agradable, sin prisas.
Refresco del alma, paz interior mezclada con el bocata de tortilla de patatas y, después, huir en los coches a Sacedón para tomar un buen café caliente y regresar a la temperatura que el cuerpo había perdido.
No hubo cansancio, hubo campo y desconexión. Los niños nos llenaron con sus risas y disfrutaron como pequeños exploradores. Los mayores, con mil ojos, habíamos vigilado que ninguno se perdiera.
Y esa docena de personas, en torno a la mesa circular y el calorcito agradable mientras reponía fuerzas, fue el perfecto colofón a un día tan agradable.

PRIMAVERA EN MADRID

Olor a coche mezclado con olor a árboles y flores. Frío y calor mezclados caoticamente. Tiempo para pensar, para pasear, para descansar. ¡¡¡Que privilegio!!!
Aqui no hay olor a mar ni viento, ni nostalgia de Tarifa aunque eche de menos a los míos. Necesito este paréntesis que algunos llamarían huida.
No veo el sol esconderse por el horizonte ahora que los días son más largos y pienso en Puka que no paseará con sus amos más que lo indispensable. La imagino en el balcón, alerta por si ve que llego, pero no llego.
Los días aqui trancurren tranquilos. El piano de mi hermana de fondo en muchos momentos. Poca televisión o ninguna. Algunos cafés o tés fuera de casa y paseos por el barrio.
Ayer me llené los ojos de arte en el Thyssen, que maravillas de impresionismo...Ayer se mezclaban Monet, Gan Gogh, Manet, Matisse, Goya, Toulouse-Lautrec, las vanguardias del siglo XX y tantos otros que no recuerdo o de quienes jamás había oído hablar y de quienes nunca guardaré la memoria de sus nombres, aunque sí de sus obras.
El Paseo del Prado estaba cubierto de arboleda. El Retiro seguía con el bullicio alrededor del Estanque. Pasear por la calle de Alcalá fue una delicia para los sentidos aunque hubiera tanta contaminación como siempre.
Necesitaba respirar Madrid. En Tarifa me faltaba el aire.

MADRID

He tomado la decisión de alejarme unos días de mi querida Tarifa y retomar mis orígenes con un poco de calma, sin prisas. Llegué ayer pero no tengo el billete de vuelta.
Necesitaba un poco de desconexión de este largísimo y eterno invierno de lluvias, de viento, de bizcochos de aburrimiento en las tardes...
Es paradógico que para "respirar" me haya venido a la contaminación cuando el viento de Tarifa es tan puro y limpio. Esto no es una huida, es un paréntesis, un tiempo para desconectar, meditar, descansar...hecer algo distinto y renacer.
Retomar el pasado que está ahí. Mis amigos casi perdidos que no son más que una voz por el teléfono o unas palabras en un chat. Esos que escriben de cuando en cuando un e-mail precipitado por el ritmo agobiante de Madrid.
Tengo la esperanza de conseguir un hueco en sus vidas y de poder abrazarlos y que me abracen... Necesito sentir que están más cerca que nunca. Necesito de su apoyo.
No siento ganas de contar. Quiero sentir el silencio entre sus bullicios y aprender a escuchar. Dejar mi bla, bla, bla y enterarme de cómo siguen sus vidas (la mía la sé de memoria y la soledad me hace que me la repita y la repita a todo el que me encuentro en Tarifa y quiera o pueda escucharme).
Mi Madrid en abril, Buenos Aires octubre...primavera aqui, el otoño en el otro hemisferio. Espero que esta primavera sea piadosa conmigo y me permita dar paseos y relajarme, sentir que estoy en mi propia tierra y no en tierra extraña y que no soy una turista, tal como me he sentido en las últimas visitas.
Doy las gracias a la tecnología porque estoy con mi portátil y puedo seguir escribiendo mis cuentos, mis proyectos de novela, mis desahogos personales.... Y aqui estoy parada en el momento presente.

TAL COMO ERAMOS

Un buen día de la madre se presentó un fotógrafo en mi colegio "nacional" (que lo llamaban entonces), es decir, público. Nos pilló a diestro y siniestro y posé con dos de mis hermanas. Somos 6, en total y yo soy la segunda. Yo aparezco en el centro de la foto.
Parezco un angelito pero era un pequeño diablo: un poquito granuja, pícara y nerviosa...Pero la foto es entrañable y, a la derecha, tenía un poema que, desgraciadamente, se ha perdido.

Decía algo así como:
"La palabra MADRE es dulzura, es amor, sólo cabe pronunciarla con aprecio y devoción. Encierra sacrificio, pero la madre lo hace con satisfacción porque lleva muy dentro del alma el reflejo de Dios, todo amor..."

En fin, ninguna madre podía resistirse a pagar su propio regalo. El fotógrafo le enseñaba la foto de sus niñas, y ellas la compraban (por poco dinero de que dispusieran).
El tiempo y la nostalgia vuelven a la mente. Que bueno es ser niño. Me gusta haber sido un niño de los de entonces y no de los de ahora: de los que respetaban a sus padres, los admiraban y no esperaban nada a cambio. De los que no tenían necesidad de pedir constantemente caprichos para estar contentos. Me alegraría más a aún si hubieran logrado que fuera una niña feliz. Tuve que buscarme mucho la vida para encontrar mis "momentos felices".

Volver a ser niño

Sentir la inocencia, la despreocupación y jugar a vivir el momento presente es el tesoro más grande que tiene la infancia. Es el momento en que los padres somos capaces de inculcarles la autoestima, de jugar con ellos, de transmitirles valores. Los niños aprenden lo que viven: no valen las explicaciones, valen las actuaciones.
Aún asi, nacen o se hacen terroristas, asesinos, violadores...
Pienso en esos padres y su sufrimiento (si es que fueron unos padres que intentaron que sus hijos fueran "buenas personas", respetuosas con la libertad de los demás, que llegasen a vivir y a dejar vivir).
Pero no siempre es así: esos niños vivieron en la intolerancia, la violencia o la incomprensión muchas veces.
Sin embargo, imagino el sufrimiento de aquellos padres que tuvieron un bebé entre sus brazos, de esa madre que los amamantó, de esas ilusiones rotas cuando se sienten señalados por los demás, cuando su hijo se ha convertido en un peligro para la sociedad, cuando sus delitos son incomprensibles y cuando la mentira y el horror han sembrado el dolor en familias sin cumpla: sin razones.
¡Pobres de esos padres! No los señales con el dedo, no los excluyas siempre, dales la oportunidad de la duda, de su "presunta inocencia" ante las acciones de sus desalmados hijos. Hijos que un día fueron niños normales.

MENOS ES MAS

Existen dos tipos de amigos:
Hay gente que se conoce mucho y mal y otra que se conoce poco y bien. Poco en el tiempo, poco en el espacio, pero mucho en lo profundo... Sólo unos pocos (muy muy pocos) te conocen desde hace mucho y te conocen bien.
Aquella historia irrepetible de la Bella y la Bestia decía que "la belleza está en el interior". Un día me sentía triste por comprobar que había sido hipócrita al pensar que yo estaba segura de ese lema y que la vida me puso una prueba para que se tambalearan esos cimientos.
Ahora comprendo más y mejor. La belleza está en LO PROFUNDO. Lo produndo es el interior, aquello que, muchos de nosotros no conocemos ni de nosotros mismos.
Esa profundidad que nos da miedo buscar porque no queremos encontrarnos sorpresas, la que no queremos descubir por si no somos quienes creíamos o queríamos ser.
A lo mejor no hemos buscado en nosotros mismos para saber quienes y cómo somos. Tal vez, una vez hecho ese trabajo, siendo nosotros mismos, sería cuando los demás podrían vernos y podríamos dejarnos querer por quienes nos quieren POCO Y BIEN porque han sabido intuir, desde el principio, cómo somos y, lo más importante: Nos han aceptado.

VIVIR PARA CRECER

Crecer en aprender, crecer en ilusiones, crecer en la fe de que tenemos mucho futuro.
No es fácil crecer: se cumplen años, se pasa de la niñez a la adolescencia, se convierte uno en adulto y...lo que tenga que ser.

FILOSOFOS CON MENSAJE

"La vida sólo puede ser comprendida mirando para atrás; más sólo puede ser vivida mirando para adelante". (Soren Kierkegaard).
"¿Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer?" (Bertrard Russel).
"Hay personas que nos hablan y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan cicatriz, pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y que nos marcan para siempre" (Cecilia Meireles).

¿Podría añadir algo más?

CAMBIARSE EL NOMBRE PARA CAMBIAR DE VIDA

No escribo yo, no soy yo. Escribe Delia. Delia es esa mujer fuerte que se enfrentó a su destino, que luchó por él, que sigue luchando. Que cuando se levanta, cada día, tiene un propósito y, casi siempre, lo consigue.
Delia es quien escribe, pinta, lee, es mi alter-ego. Delia es esa que supo escoger cuando había que escoger. Aquella que supo esperar sin hacer caso a sus impulsos sino a sus intuiciones. Es esa que sabe mirar de frente porque se siente segura de sí misma y se pone al mundo por montera.
Delia no existe.... pero tendría que existir. Era el destino, pero yo no dejé que ella sacase los pies del plato.

ALGUNOS DIAS NO HAY ESPERANZA

Por fin se detiene el viento, nos da unas horas de tregua este levante aunque mañana volverá a entrar y con fuerza. No puedo con mi vida pero no estoy dispuesta a quejarme porque, claro, hay personas que lo pasan muchooooooooo peor que yo.
Resulta q soy una privilegiada, resulta que vivo en el primer mundo, resulta que no me falta para comer....
Pero también resulta que mi autoestima está por los suelos porque depende de lo que siento que les importo a los demás, sobretodo a los más cercanos.
Querría ser invisible. Si, invisible. Luego decidiría si quiero serlo definitivamente o sólo por un tiempo. Aprovechar ese momento para ver cómo se sienten si les falto, para convencerme a mi misma de que, más allá de las palabras y los hechos, les importo de verdad.
¿El listón está demasiado alto? ¿Espero siempre que respondan como yo quiero, EXACTAMENTE como creo que deberían responder?
No sé donde está el problema pero la vida me da igual, la muerte me da igual....tengo miedo a las dos pero las dos me resultan indiferentes.

LA SURETÁ DE SAN JOSÉ

En Tarifa, en el Estrecho de Gibraltar, se dice que hay 15 días seguidos de viento, ya sea antes o después de San José (19 de marzo). A veces incluso sucede que son 15 días antes y 15 días después.
Me temo mucho que este año es uno de ellos. Los tarifeños, lo dicen, algo así como la "Zuretá" de San José. Por fin hoy me he enterado de lo que significa eso de ZURETÁ.
Simplemente se trata de viento del sur y del este al mismo tiempo, lo que vendría en llamarse: "sureste".."suresta"..."surestá"..."zuretá"-----
Me da rabia que no consideren un honor hablar en andalúz, con ese gracejo, ese poner los acentos como si todas las palabras fueran agudas, su bailar las eses y las zetas, sus jotas aspiradas.... Estoy enamorada del andalúz ¿se me nota? No entiendo porqué ellos carecen del "nacionalismo" reinante en otras regiones. Un andaluz siempre te dirá que es "español" cuando le preguntes en el extranjero y eso no me parece mal. Lo que no soporto es oir esas emisoras de radio andaluzas con locutores que pronuncian un perfecto catellano porque no son andaluces, o lo que todavía casi es peor...un horrible castellano que intenta corregir la pronunciación canturera y prodigiosa de lo andaluz (a veces sin mucho éxito).
En fin, viento de levante racheado con viento del sur. No está mal la cosa. Está a 100 Km/hr y subiendo hasta dentro de 3 días, que parece se calma por uno o dos días (se cumple más o menos el dicho popular), pero, al parecer.....volverá a empezar.

QUERER NO TIENE QUE SER SIEMPRE PODER

Hay tantas cosas que yo quisiera cambiar que la lista sería interminable. La primera, desde luego, sería cambiarme a mí misma. Sin embargo, soy quien soy y soy el fruto de mi trayectoria en la vida. Cada día hay que tomar decisiones, elegir, decidir. El pasado siempre influirá en el futuro. No se puede crear (no creo que se pueda crear) un futuro sin tener en cuenta quienes somos, de dónde venimos, porqué hemos llegado hasta aquí.
No estoy arrepentida de ninguna decisión concreta. Estoy arrepentida de haber creado mi propia vida a base de decisiones impulsivas, no dándome margen a mí misma, no creyendo en mí y mis "cualidades", no dejando espacio para mis inquietudes, etc.
Y si no puedo cambiarme a mí misma, ¿cómo voy a cambiar a los que están a mi lado? ¿a los que no puedo o no sé aceptar cómo son?.
Me pregunto si es posible cambiar el mundo con mi grano de arena, si mi grano de arena está deshecho y no puede crear ni participar en una montaña.

ALGO SE HA MUERTO EN MI ALMA

Algo se ha muerto en mi alma, cuando tuve que dejar lejos a los amigos de toda la vida, a los de los últimos años, a los de la ciudad en la que nací, crecí y viví.
A veces me gustaría poder darle un poco a las manecillas del reloj y volver unos años atrás. Terminar conversaciones que quedaron interrumpidas por motivos tontos, ver a algunos más veces y más tiempo, intentar recuperar el tiempo que ahora sé que he perdido.
Ahora, cuando alguno de ellos me necesita o lo necesito, sueño que estoy ante una taza de descafeinado (ni el café ya me conviene...) intentando escuchar y no hablar tanto. Intentando aprender a comprender. Intentando comprender los silencios y saber corresponder a algunos de esos silencios importantes a los que respondí con algunos bla, bla, bla....
Un poquito de perdón no me iría mal, aunque sé que algunos de vosotros pensais que es tontería, que eso ya pasó y que mire al futuro, que el pasado ya se fue.
El pasado ya se fue pero existe. Está ahí, mirándome de frente en los momentos de nostalgia y me tortura con la idea de que en muchos momentos actuales debería estar ahí.
Estar ahí para estar con quien más lo necesita, lo desea o lo siente.

LA CULTURA DE LA LENTITUD

Hoy, por tercer año consecutivo, se celebra el día mundial de "LA LENTIDUD".
Vivir sin estrés, pensando en lo que hacemos en este momento (en el momento presente) lejos de las prisas, de las carreras sin sentido, de las competiciones diarias.
En Barcelona, por ejemplo, hoy están celebrándolo con un símbolo: todo el día en zapatillas en no sé qué Museo o Centro de Bellas Artes. Es un símbolo, sí: pero se puede vivir "relajado" y hacer las cosas una por una, cómodamente, como las haríamos en casa y con eficacia.
Las grandes ciudades nos atropellan con sus carreras. Yo vivía así: "de prisa y corriendo", como dice el refrán, pero tuve la elección de cambiar.... ¡Que sabias nuestras abuelas y abuelos! Parecía que el tiempo les cundía más. Se adaptaban al ritmo de la naturaleza, aprovechaban los días largos del verano para hacer muchas tareas que luego les permitirían vivir el invierno con lo que habían reservado: Un invierno en que los días transcurrían lentos y cortos, con pocas horas de luz. El candil y el calor de una buena chimenea eran los compañeros cotidianos del invierno. Así se facilitaba el descanso, y nosotros nos comportábamos como el resto de los animales que dormitan en esa estación.
El progreso ha creado la cultura de las prisas. La pérdida del contacto con la naturaleza y la facilidad para que las estaciones puedan ser lo más iguales posibles en las grandes ciudades, nos ha confundido por dentro. Existe el aire acondicionado para enfriar el verano, la calefacción para calentar el invierno, la luz para luchar contra la oscuridad y...tantas otras cosas. Nuestra vida es un artificio, está muy lejos de ser natural. Por eso, hemos entrado en esta cultura del estrés.
Tal vez deberíamos adaptarnos más al ritmo de la naturaleza que al ritmo de la "civilización". El tiempo es absolutamente subjetivo. ¿Por qué unos días se nos hacen tan largos y otros tan cortos? Busca y medita la respuesta.

NO SE CREARON LAS MARGARITAS PARA LOS CERDOS

El rencor, como la venganza, no son buenos sentimientos. A veces, la frustración nos hace pensar que algunas personas no merecen lo que les damos de nosotros mismos: nuestras ilusiones, nuestras confidencias, nuestros pequeños o grandes secretos.
Pero hay que ser humilde y saber perdonar a "los que no aprecian esas margaritas".
Sembrar y luego cosechar dicen..... ¿Y si se pierde la cosecha por una granizada a destiempo o por una larga sequía?
Seguiré sembrando. No por eso soy más buena, simplemente es mi caracter y, a estas alturas, no lo puedo ni lo sabría cambiar.

LOS AMIGOS SE REDESCUBREN EN LOS GRANDES MOMENTOS

Madrugada del 1 de marzo.
TARIFA (CADIZ)
Debería estar en Tarragona.
Recuerdo aquel hotel, con vistas al amanecer del Mediterraneo, con preciosos balcones. Aquel, tan lujoso, en el que me alojaba cuando iba en visita de trabajo a la empresa de industria química que me explotaba.
Recuerdo aquellos trenes nocturnos interminables desde Madrid que me soltaban a horas intempestivas en Tarragona para poder aprovechar el día en "importantes reuniones para arreglar el inarreglable mundo de la empresa".
Recuerdo aquellos vuelos intempestivos desde Madrid a Reus en unos mal llamados aviones, de menos de treinta plazas. Aquellos que se tambaleaban hasta pisar el suelo mientras mantenías (igual que el ejecutivo de turno de al lado) la cara de poker luchando para no vomitar. Los yuppies jamás vomitan. ¡Qué falta de educación!
Hoy Tarifa. Hoy no hay hotel lujoso, ni tren intempestivo ni avión trasnochado.
Ironías de la vida: ¡¡¡Cuánto hubiera dado hoy por haber pisado tierra en tan terrible lugar!!!
El tiempo cambiaría un Constantí de entonces (el de la empresa) por el Constantí de hoy (el de mi relato publicado en un libro). El tiemplo mezcla absurdamente pasado y presente para crear el Constantí que recordaré en el futuro.
No, no estaré allí. La imaginación aún no puede hacer ese viaje. Los que me quieren han mostrado su gran amistad. Los indiferentes me han enseñado estos días que tampoco sería malo crearme una barrera ante su frialdad.
... And one of the winners is.....ADE!!!

AL VOLVER LA VISTA ATRAS

Siempre se hace camino al andar, pero si pudiera ver las sendas que pisé, no volvería a pisarlas (con lo que ahora tengo, con lo que ahora sé).
Mañana debería estar viajando a Tarragona, pero no podrá ser. ¿Decepción? NO. ¿Tristeza y melancolía? Sí, aquella que se siente cuando se tenían unas ilusiones en la vida y cuando en el horizonte se vislumbran y no puedes acercarte a sentirlas de cerca.
Sacaré el catalejo y aumentaré la sensación de que estoy ahí, de que siento el calor del reconocimiento y de que no ha podido ser.
Es una lección de humildad, pero también me sirve para pensar que tengo que darme otra oportunidad porque nunca sabré si puedo saborear otro minuto de "gloria", de "ilusiones" si no lo sigo intentando. No quiero dinero, quiero reconocimiento, autoestima (que me puedan proporcionar los demás) ya que no soy capaz de concederme esa autoestima a mí misma.

GRATITUD

Hoy estamos más pendientes de lo que no tenemos que de lo que está a nuestro alcance. Ya no hablaré del tópico de esos niños que pasan hambre en el tercer mundo mientras nosotros tiramos continuamente nuestras sobras (no es un tópico, pero es el que siempre usamos).
Me refiero a esta CRISIS. Pero CRISIS ¿DE QUÉ? :
Crisis de valores, crisis de no conformarse con lo que nos sobra, crisis por ambicionar más y más, por no tener lujos y desearlos con toda nuestra alma, con nuestra codicia, con nuestra envidia del que tiene más.
Junto a nosotros, en la propia España, ya empezamos a tener gente que pasa hambre. Gente que hasta hace poco era "normal", que podían pagar su casa, su luz, su agua, su teléfono. Ahora se ven en la ruina. No tienen trabajo. Todos los miembros de la familia están en el paro.
Estos compatriotas acuden en masa a los asistentes sociales, a Cáritas, a La Cruz Roja. Y, lo que es peor, han perdido la esperanza.
Nuestra voz no puede ser una queja constante de lo que no tenemos o no podemos permitirnos. Nuestra voz debería ser la de agradecimiento por lo que todavía tenemos: la salud, el techo que nos cubre, el pan que nos alimenta y el placer de poder beber agua potable cada día o darnos una ducha.

SIEMPRE TUVE UN SUEÑO

Esta vez no hay fotos, pero las habrá. Mi amor por la literatura, mi ansia por escribir, mi sueño por publicar nunca ha tenido grandes oportunidades. No he sido constante, consecuente, disciplinada.
Me propuse escribir un cuento para una amiga: regalárselo. No hay mejores regalos que los que no son materiales y ella me había dado un cuadro suyo (yo estoy segura de que es uno de los que tenía en mayor aprecio).
Decidí presentar el relato a un concurso, cuyo plazo terminaba 48 horas antes de que yo me enterase de que LA EDITORIAL SILVA era la convocante.
Creo que debo transcribir el correo electrónico que he recibido porque lo explica mejor que mis palabras y porque quiero que lo sepais todos los míos.

Nos complace comunicarte que has resultado finalista en el concurso de
”Relatos de familia” Constantí 2008. Como bien sabes por las bases, el galardón
consiste, aparte del reconocimiento del valor de lo escrito, en la publicación en
un libro. En esta edición han participado 226 trabajos (entre adultos, júniors y
jóvenes), cifra muy considerable.
La concesión tendrá lugar en un acto público organizado por el Ayuntamiento y
que tendrá lugar el domingo 1 de marzo a las 12:00 horas del mediodía en la
Biblioteca de Constantí, en el núcleo antiguo de esta población (a la cual se
puede acceder desde la salida 33 Tarragona-Constantí de la autopista AP-7, o
bien desde las carreteras comarcales de Tarragona y Reus).
Enhorabuena y gracias por tu participación,
NOTAS:
En el caso de que no hayas confirmado tu asistencia, ponte en contacto con:
Mario Santos (SILVA EDITORIAL. Tel. oficina 977 248 883)
Si quieres comprar más libros del que te regalaremos el día de la concesión -1
ejemplar-, nos lo haces saber (valdrán P.V.P. 10 € ejemplar)

GRACIAS

Hoy sólo gracias.
A quien me ha dado ánimos por un pequeño accidente doméstico que me ha producido quemaduras en la cara y me ha hecho sentirme culpable por haber pensado que había traicionado mi creencia de que LA BELLEZA ESTÁ EN EL INTERIOR, pero darme cuenta de que no me aceptaba a mi misma este nuevo aspecto provisional nada cercano a la belleza.
A quienes me han hecho reir a través de un chat dándome instrucciones y teniendo la paciencia de explicarme cómo poner música a mi blog, como añadirles para seguir los suyos y...sobre todo gracias por su paciencia ante mi ignorancia.
A quien está pendiente de mi estado de ánimo para tenderme su mano aunque sea a través del teléfono.
A los que me quieren a su lado y aceptan con naturalidad que estoy chafada, dolorida, angustiada, tristona, silenciosa y preocupada.....y, a pesar de todo, sólo me abrazan sin decir nada.
A los que se me olvida mencionar porque el día ha sido intenso y largo.
Os quiero.

¿Cómo lidiar con una adolescente?

Cuando recuerdas aquel bebé acunado en tus brazos, mientras pensabas plácidamente que el sueño de ser madre se había cumplido...nunca podías imaginar que ese bebé crecería tan pronto como para que no estuvieras preparada.
¿Quien es esta chica que vive en casa? ¿Cuando cambió su admiración por sus desprecios? ¿Por qué esa impulsividad que tanto daño me hace, si al día siguiente me pedirá perdón a su manera, sin dar su brazo a torcer...pero haciéndome sentir que soy su madre y me quiere? Nunca entenderá un adolescente el daño que se produce en unos padres con sus palabras, que hieren como un dardo en nuestro corazón.

Ha pasado el tornado

¿Tempestad? ¿Calma?
Dos etapas que son complementarias, como la vida y la muerte, el amor y el dolor, la luz y la oscuridad, la noche y el día.
Nos adaptamos, eso es todo. Sólo hace falta ser flexibles.
Tarifa no suele salir en los telediarios por los vientos de más de 100 Km/hora....y eso pasa en otros sitios y escuchamos que hay "alerta naranja", que "los niños no van a la escuela", que "se ha derribado un muro", que "ha muerto...".
¿Será que Tarifa es como un junco que se deriba ante el viento y luego vuelve a ponerse en pié?
Otros sitios son como esos viejos robles, robustos, nadie diría que pueden caer nunca pero el viento los arrastra de raíz, por eso, porque no están acostumbrados al viento.
Tarifa está aclimatada, está acostumbrada, a nuestros vientos de levante, a las tormentas del poniente, los árboles crecen pegados al suelo o inclinados para no enfrentarse al viento. Aqui nadie pretende que los árboles no se tuerzan, todo sigue el curso natural de la naturaleza....

Después de una tormenta llega la calma

Y cuando hay demasiada calma es que se avecina una tempestad, creo que tiene un nombre, algo así como "calma chicha". ¡¡¡Ojalá supiera más de piratas!!!

Hoy podría haber sido un gran día

Despertar a las 7, levantarse a las 10 (cuando ya has dado mil vueltas en la cama intentando relajarte y volver a dormir, porque si, porque eso es lo que te conviene: descansar), ponerse en pié con los nervios de punta.
Desayuno mis pastillas de mala gana pensando que no sirven para nada pero las acompaño con las tostadas y el café y hasta me permito llamar por teléfono a una vieja amiga y fingir lo bien que va todo porque, al fin y al cabo, ya estoy cansada de ser la víctima, la pesimista, la problemática...
Buscar por el pueblo un chorizo de guisar porque sino no puedo hacer el cocido. Antes he sacado a Puka un momentito aprovechando que no chorreaba agua (porque no llovía, chorreaba constantemente).
Todo bien: guisar, comer, dormir, tomarme el descafeinado.
Conecto el ordenador para organizar fotos pero me paso hora y media chateando con una vieja amiga (tan vieja que es de mi infancia y a la que había perdido la pista hace más de 30 años). El reencuentro fue hace poco pero hablamos como si no hubieramos dejado de hacerlo en todo este tiempo.
Tiempo: perder el tiempo, perder el tiempo, perder el tiempo (vuelve y vuelve la obsesión). ¿Cuando voy a planchar de una vez, clasificar los papeles, organizar esto y aquello, pintar, escribir en serio mis relatos, mis poemas? ¿Cuándo? ¿Cuándo?
Y luego... sacar a Puka aprovechando una parada en la lluvia y los truenos.
Y luego... hacer la tortilla de patata de los domingos.
Intentar ver los premios Goya en la tele, pero descubro que no he visto ninguna de las películas nominadas. Adiós al cine hace años, ya veré esas películas dentro de unos meses o unos años.
Y, entonces, navegar por internet para buscar en que consiste la neurosis de los bipolares y encuentro tantas páginas, tanta información que se me mete en la cabeza como un martillazo y me doy cuenta que estoy más cerca de la depresión que de la neurosis.
Hoy podía haber sido un gran día, pero ya lo he gastado. Tanto gastarlo que ya es la madrugada del lunes 2 de febrero. Me voy a empastillar y a dormir lo que pueda.